прикол ппц

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
- Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельс.
- А зубы?
- Начальник станции выбил!
__________

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе…
- А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.
__________

- Ваши чебуреки мяукали или гавкали?
- Дакумэнты спрашывалы...
__________

Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?” - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
“Ни хуя себе!!!” - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу…
__________

Предлагаю название "Ароматный мир" отобрать у сети дурных магазинов и отдать Московскому метрополитену!

__________

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
__________

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!
__________

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".
__________

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

__________

_________________________________

Поймал Винни Пух золотую рыбку. та ему говорит:
- Отпустишь меня - любая твоя мысль будет исполняться.
Отпустил ее медведь, идет по улице. Смотрит - мужики пиво пьют. "Мне бы щас пивка..."- подумал Пух. Тут же у него появилось в руке пиво, стоит, попивает.
- Винни, Винни, я тоже хочу пива. Ой, Винни, куда это я пошел?

______________________________________

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная, блядь! это министерство культуры!

________________________________________

- Помогите, насилуют,пятеро!
Чувак услышал, пошел помочь.
- Помогите, насилуют, шестеро.
___________________________________

Изнасилование считается заказным только в том случае, если было произведено контрольное изнасилование в голову.
______________________________________

На Дионе, при мне пвп, складывает мой друг очередного противника. мертвец начинает пиздеть, материться угрожать и проскакиает у него фраза:
- да я тя ртом ебал!

Кого он хотел обидеть этим неизвестно, но ржали все)
_______________________________________

Наша Таня громко плачет...
- Довыебывались значит!
____________________________________

Добавлено (12.06.2007, 23:04)
---------------------------------------------
Яблочко от яблоньки недалеко яблонулось!
_________________________________________

А не пойти ли мне на работу? - подумал я. Ну, и не пошел.

____________________________________________

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря....

________________________________________

Я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь в моих руках!
__________________________________________

вновь прибывших в горячую точку Новобранцев инструктируют:
- Против танков используются надолбы, выдолбы и вы долбоебы.
__________________________________________
Новая версия старого анекдота:
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".
_________________________________________________________________
Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
________________________________________________________________
(Из сообщений Windows)Внимание!Вы изменили положение мыши.Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузиться.
____________________________________________________________
- Эх, сейчас бы соснуть.
- Ну на - сосни, сосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну на - полижи, полижи.
________________________________________________________________

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- "Не,я ебал такие раскады бля, я так больше не могу!"
______________________________________________

Знаете ли Вы что...
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул:
"Еб твою мать!".
______________________________________________
Новость:
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
______________________________________
Реклма:
Новый Орбит "Зеленая конопля"!
Победа вам не только по плечу, но и по хYю!!!
(старая-старая фишка но все равно смешно)
__________________________________________
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от
этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из
вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
_________________________________
Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?
____________________
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни хуя не поняли...
__________________

Совет начальникам:
Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться - это не лесть, это смазка.
___________

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
____________________

Все, ребят, больше не помню. Сори что некоторые старые, но вы же просили любимые